Dietetico, dietetico giramos una onda dietetica canciones de amor con sacarina con menos de una caloria mejoramos un mensaje genetico sacude tu cuerpo libre, he!
Consume que no hay peligro (peligro)

Dietetico, dietetico somos un conjunto dietetico buscando el paraiso estetico NUEVAS MENTES DESCREMADAS siluetas de gimnasia

Dietetico, dietetico
Viviendo una nada dietetica
Soñando con una cama sintetica

Te quiero pero estas tan gorda
Presiento que no sos moderna (moderna)

ONE MORE TIME

Revolví los cajones de mi mamá buscando nosequecosa,  y no sabes que cosa encontré!

Todas las pastillas que alguna vez pudo secuestrarme, sí. Estaban todas ahi, mirandome, se los juro. Las muy putas intentaban seducirme, de todos colores eram; verdes, b  lancas, azules, grandes, chiquitas, algunas partidas por la mitad,  otras enteras. Un blister entero de mis preferidas, las de dos colores, las que tienen polvito adentro,  lass magicas, las que te sacan el hambre, el sueño,  las ganas. Otro blister ya usado,  habian algunas pastillitas secuestradas, me miraron y  me pi dieron por f a  vor salir, estaban  tan in comodas, t an solas, tan tristes, esas chiquititas,  azules, esas que amo, las que tomo  y me  hacen olv idar unas cuantas horas la realidad, las que me desmayan este donde este, las que adoro!

Estuvimos un tiempo hablando, querian convencerme de que las tomara, al menos que las agarrara, de s pues veriamos, pero querian e star con migo, la rutina de estar en el fondo de un cajon tapadas con mucha ropa las asfixiaba. No p ude evitarlo. VOLVIERON CONMIGO!

Sibutramina en vena.

Alplax en vena.

Y para completar el  coktail, por que no?  Vengo de comrpar algunos dulcolax

VOLVIERON LOS PROBLEMAS, 

VOLVIERON LOS AYUNOS,  

VOLVIERON LAS PASTILLAS.

volvimos,  volsite? 

SI, V O L V I 

Wasting time.-

Hace meses no me lastimo.

Hace semanas no me drogo.

Hace dias no vomito.

Hace horas no como.

HACE TIEMPOS NO SONRIO.

She is all alone a g a i n

NO PUEDO ESTAR SOLA. NO ME DEJEN SOLA PORQUE APROVECHO PARA DESTRUIIRME CADA VEZ UN POQUITO MAS.

Quiero gritar pero no tengo mas fuerzas, quiero llorar pero las lagrimas se congelan adentro de tanto caos, tanta comida, tanta basura, tanta nada. Quiero hablar, explicar, culpar, AMAR, pero la cabeza esta a punto de explotar y hasta me cuesta respirar.

ESTOY SOLA Y ME DUELE.

ESTOY SOLA Y ME LASTIMO.

No puedo hablar, no puedo gritar, no puedo llorar, no puedo explicar a nadie mas lo que me pasa, lo que siento, lo que dejé de sentir hace tiempo. Mierda que esto duele, perfora el alma, desgasta.

Sigo sola, muda, ciega.

Sigo callada por no querer desilucionar a nadie mas.

Hoy me va a costar sonreir, me van a doler todas las muecas que haga para que no les duela a ellos saber que nunca sali, que jamas me recuperé, que de esta NO SALGO MAS.

El poso no es comodo, pero salir requiere un esfuerzo enorme que no creo estar dispuesta a hacer.

mel.-

RE-ARRANGE ME 'TILL I'M SANE

A esta chica se le parte la cabeza. Se tragó dos ibupiracs, y tres cafiaspirinas plus; si no muere en su intento de erradicar este fuerte dolor la termina matando su perdida rutina. Sus dias ya no tienen sentido y su psicologa no para de repetir que se pone trabas para ser feliz. Sencillamente no se lo permite..
- Porqué? le pregunta.
- Sí me lo permito, es mi forma de ser feliz.
Agacha la cabeza, mira las zapatillas ya bastante sucias, desimuladamente visualiza cuantos minutos le quedan a esta sesion y queriendo no ser escuchada termina su explicacion..
- Bueno, no se si de verdad es una forma eficaz, porque todavia no creo ser feliz.
La escuchó. Me escuchó.
Y lo peor es que sabe que tiene razón. Tengo razón y es mas facil decirlo. La teoria la sabemos muy bien, me la estudié a fuerza de rutina hace tiempo, pero llevarlo a la practica es distinto. Sí, licenciada. La practica es jodida.
No pretenda mas de esto, por favor!

Se para, me paro.
Terminó la sesion, y hasta el proximo martes.

So tyred of trying.-

Ahora es indistinguible, se está destiñiendo. El tiempo esfuma la linea que divide la "comun" demecia de la agobiante cordura.
Ya no hay ojos que la distingan, por eso tal vez salto de un lado a otro a cada segundo sin calcular ni medirle la cintura a la utopia o pesar la liviana realidad. Mis razones para permanecer quieta estableciendome en un espacio comun a mi racionalidad nunca alcanzaron; pero particularmente hoy estan deshechas o di tantas vueltas que no me encuentran.
Hace tiempo me despojé de los eternos planteos de mi encruzijada cabeza, no me salvaron en su momento, y hasta me complicaron mas. Porque tan solo pensar en las razones que me siguen atando a éste infierno que adopté por la costumbre de la rutina me lastima. Duele aceptar sufrir y resignarse a no cambiar, optar seguir por la cobardia de no poder bailar la pieza que promete terminar la agonía de los dias que congelan las manos y derriten las venas.

La liga y la concha de la lora, porque tanto empeño en querer arruinar vidas sin remedio? Sus putos documentales en farmacias que venden sibutramina sin receta!!
Y de repente ahora somos todos honestos, que hipocrecia barata, no la tolero.
(perdon por ser tan femenina y putear tanto, hoy estoy tremendamente malhumorada!)
El verano con sus aguitas, sus dietas repentinas, sus lechuguitas, sus yogurthcitos y la desesperacion de querer adelgazar 130 kilos en 1 mes me pueden, ni hablar de sus odiosas musculosasy sus shortchitos blancos!
Yo sigo con remeras y pantalones largos hasta el piso.

mel.-

Dividida

Hermosas volvi!
Nose si mejor o peor.. pero estoy de vuelta en el blog.
Ayer hablaba con /disguisedsecrets cuando cai en la cuenta que me creo superman! sisi, asi de absurdo como leen, no puedo solucionarme y me creo capas de slucionar la vida de los otros! Es que sto del tartamiento me esta enloqueciendo.
Ahora convivo con dos personas dentro de mi, y yo no tengo ni voz ni voto sobre ellas, demosle la bienvenida a MI MITAD RACIONAL. Ella es divina, lo piensa todo, analiza hasta el mas minimo detalle, con sus lados positivos y sus consecuencias, no me deja ir mas alla de mis limites, es considerada y siempre repara en el dolor que le pueda causar a los demas, insiste en que mi tratamiento es la entrada hacia un lugar mas ¨feliz¨(hasta esas palabras desagradablemente cursis usa).
Pero ahora presentmos a MI MITAD PATOLOGICA. Y aca es donde empieza el baile. Su mapa son sus sentimientos, es puramente emocional este lado, la podes adorar o la podes aborrecer, porque simplemnte dispara para el lado que sus emociones le dictan. Pero ojo! Jamas vas a querer cruzarte con ella, es trastornada, manipuladora, mentirosa, histerica, rebelde, solitaria, perra.. Es todo eso, y si te descuidas, aun mas! No le importa el sufrieminto ajeno, y mucho menos el propio. Consigue lo que quiere a toda costa, para ella no hay limites, no hay blancos y no hay negros, se cree omnipotente la muy puta.
Y ahi en algun lugar, entre tanto desconcierto, entre tanta confusion y desorden ESTOY YO! Tirando para un lado, tirando para el otro. Soy eso, soy gris. Soy una frontera. Soy mitad racional mitad patologica.
Soy un asco.

Controlo mi DOLOR

Tengo abandonado el blog, ya casi no me qedan ganas de escribir! Es qe practicamente estoy viviendo en el hospital, con el tema de la terapia.. psicologa, psicologa familiar, nutricionista, doctores y mas doctores(ninguno me cae bien y se los hago notar cada vez qe tengo la oportunidad) estoy yendo todos los dias..para sumarle mas fuego a mi infierno ahora empiezo el cole. Aunqe viendole el lado positivo voy a poder seguir con mis ayunos, mis dietas y con gimnacia, el problema siguen siendo los medicos;no puedo bajar mas! en la ultima consulta habia bajado medio kilo, y estaba totalmente feliz, pero lamentablemente nadie compartia mi felicidad, claro!
Hable dos palabras con mi papa, me prometio venir a visitarme en 20 dias..espero no hacerme iluciones porqe las voy a sufrir mucho, nunca cumple!
hoy estoy mal, estoy particularmente mal! No se cómo termine aca, no entiendo como me converti en la persona que tanto criticaba, soy alguien mas de ese monton que juré jamas entender, estoy en ese circulo suicida al que prometi jamas entrar.
ES absurdo pero ver que si me lastimo duele y que si duele sangra me hizo sentir viva. No recuerdo cuando fue que perdi las ganas de seguir respirando, ni siqueira me acuerdo si alguien me sacó las fuerzas que tenia para salir cada mañana a jugarme la vida como un todo o nada, sin reparar en consecuencias! No me acuerdo cuando deje de sonreir!!

Digo que ahora no sol ocontrolo la comida, digo que los factores externos ya no controlan mi dolor! Hasta ese extremo tenia que llegar? MIERDA, ERA TAN NECESARIO?
Pero ahora ya no puedo parar, Y LO VIVA QUE ME HACE SENTIRR.
Rojo carmin está mi antebrazo y pienso maneras de ocultarlo. Aunque pienso tambien maneras de cortar mas profundo, terminar de una vez por todas.

BASTA. ya no me qedan fuerzas, hasta aca llego mi dia..

mel..-

Mi objetivo

Por fin mis vacaciones llegaron a su fin..me fui una semana a Cordoba(un lugar qe nada tiene de bueno, lindo ni interesante mas qe sierras sierras y mas sierras) con mi madre y el esposo, y como si eso fuera poco vinieron tambien mis tios y mis primos..CARTON LLENO! Sin duda fueron mis peores vacaciones.
A la hora de comer todos los ojos apuntaban a mi plato..es cierto qe no come? sera verdad qe no tiene hambre? POR FAVOR SIGAN OUPANDOSE EN SU ESTOMAGO, EN LAS CALORIAS QE DECIDEN METERLE A SU CUERPO, EN LAS GRASAS QE CONSUMEN, Y EN LOS KILOS QE AUMENTAN, pero a mi dejenme en paz porqe ya bastante cansada estoy de lidiar con sus planteos. Ademas no creo qe esa sea su manera de expresar cariño y amor, y en el caso de qe no puedan expresarlo de otra manera sepan qe NO NECESITO SU CARIÑO NI SU AMOR porqe me esta matando, me esta deshaciendo su amor..
No estoy enferma, ni tengo ningun problema como ellos piensan!
Volvi a casa con 2 kgs mas..eso es lo qe queiren? eso es lo qe buscan? Necesito bajar solo 7 kgs mas, soy conicente de mis limites..cuando pese 55kgs voy a ser feliz, voy a vovler a ser la de antes, me van a ver contenta y saltando por la casa envez de buscar rincones para llorar..pero solo si me dejan en paz hasta conseguir lo qe quiero. Porqe para querer a los demas primero me tengo qe querer a mi misma, me tengo qe aceptar como soy, cosa qe no va pasar a menos qe cumpla mi objetivo..
Simple..7kgs menos
Me deshago de ellos y paro, les juro qe paro..
Pero antes paren ustedes porqe me estan ahciendo muy mal
MUY MAL..

Ursula!

Ana Frank..

Hoy no tengo ganas de escribir acerca de mi(ya escribi demaciado en mi diario, en papel y con birome..todavia sigo teniendo cosas qe solo yo puedo saber, aun no tengo la fuerza suficiente como para contarlo todo..sencillamente tengo miedo! Antes habia dicho qe no solia temerle a nada, y qe, paradojicamente ahora le temo a TODO!)..solo voy a transcribir un fragmento del Diario de Ana Frank, ella sabe reproducir mejor como me enti ayer, como me siento ahora y como me voy a sentir mañana..

"Estoy hirviendo de rabia, sin poder demostrarlo. Qerria gritar, llorar, patalear, sacudir a mi madre, sacudirla bien. "

Buscando la fuerza perdida

NO PUEDO MAS..esto cada dia se hace mas dificil..gritos de mamá, llantos mios, portazos, cena, gritos, peleas, discuciones, calorias, grasa, culpa, llanto llanto llanto..
princesas esto se me esta haciendo cada vez mas dificil, y no xq el hecho de dejar de comer y pasar hambre sea lo qe mas me cueste sino qe convivir con una mama qe me esta pisando los talones constantemente no es nada facil..qe donde estoy, qe con quien estoy, qe a qe hr llego, qe si comi, qe si deje de comer..
La semana pasada visitamos todos los lugares existentes por este "trastorno alimenticio" ,como le gusta llamarlo a ella! y por cada vez qe me dice qe coma, o qe me va terminar internando mas ganas y mas determinada estoy a seguir con ana, a darle mi cuerpo y mi alma, todas mis funciones vitales..
claro qe quisiera qe todo esto sea diferente, quisiera qe mi mama se deje de preocupar por mi, xq de hecho no hay razon por la cual preocuparse..todo marcha excelentemente bien! yo simplemente quiero eligir qé, cuanto, como y cuando comer y el resto lo puede elgir ella, y no presento ninguan objecion! SI ES MI CUERPO, QE MAS DA?

estoy mal..si, porqe la siento mal a ella! es la persona qe mas quiero, y no quiero verla preocupada..pero tmp quiero estar mal yo! ella podra estar sufriendo, pero la qe mas sufre en toda esta historia soy yo..asiqe no me vengan de nuevo con ese cuentito del egoismo, xqe de eso nada conocen!

BOMBONAS SOLO LES DIGO QE ME HACEN MUY BIEN..SON USTEDES LAS QE DIA A DIA RECARGAN MIS FUERZAS, LAS QE ME HACEN RECORDAR CUAL ES EL RUMBO QE TENGO QE SAGUIR A PESAR DE TODO..
UNA VEZ MAS,
GRA CI AS

Ursula!

Encerrados en Mi Mente

Hoy me siento rara..nose como, nose como explicarles.

Siento qe las pocas personas en las qe podia confiar, en las qe tenia la seguridad de qe algo les interesaba no existen. Sencillamente nunca existieron. O yo nunca existi para ellas. No parece, pero es sencillo. Lo complicado es el proceso qe genero en mi mente y me lleva a sacar concluciones equivocadas de las situaciones, y lo qe es peor, de las personas..

Asi de simple..invento personas! Si, asi como leyeron, LAS INVENTO! Invento sus virtudes, sus defectos, sus gustos, sus intereses..invento qe me quieren, qe se preocupan por mi, qe les intereso. Claro qe no son mas qe inventos. Entonces cuando salgo de mis alucionasiones y entro, sin qerer, a la realidad sufro, me lastimo y duele. Esa persona qe es perfecta en mis fantasias no esta al tanto de ellas..pero yo le voy con planteitos de amor, exigiendole un poco mas de interes..pero siempre olvidandome de qe no puedo pretender qe esas dos personas, la qe vive en mi mente y la qe vive en su casa, se conoscan.

Es un preoceso interno qe termina desgastandome, desilucionandome..ya nadie se interesa en mi, solo los fantasmas de mi mente, pero ahi yo mando, yo los controlo. Piensenme loca. Asi soy feliz, sufro, y vuelvo a ser feliz engañada una vez mas!

El tema, comida(o mejor dicho no comida)sigue arrastrando conflictos, pero de eso hoy prefiero no hablar! Desahogarme con estas cosas tan insignificantes, no para mi obvio, me hacen sentir mejor, porqe jamas las he hablado con nadie y poder compartirlas aunqe sea con ustedes cambia mis dias.

No me qeda otra mas qe agradecerles una vez mas..

Ursula!

Esto es lo qe llegué A SER..

Tengo miedo, no estoy segura de lo qe estoy haciendo, aunqe se lo qe quiero; quiero algo mejor para mi..de eso si estoy segura! Tmb estoy segura y convencida de los sacrificios qe hay qe hacer para estar cada vez mas cerca de eso qe se hace llamar "perfeccion"..pero escuchar, leer, creer o sentir qe es algo imposible de lograr aveces me hace desistir de mis metas, me hace perder el horizonte, me hace tambalear, tropezar..y ahi es donde me caigo y me qedo pensando, QE ES LO QE REALMENTE QUIERO PARA MI? QE ES LO QE INTENTO SER? Y A COSTA DE QE?

Antes qe nada me presento, y aca es donde me vuelve atacar el miedo(miedo a nose qé, como tmp se cuándo ni cómo aparecio..Jamas tuve miedo, a nada! Ahora tengo miedo hasta de salir de mi cuarto.. para no terminar en la cocina)quiero qe me entiendan, aunqe sea ustedes bloggers. Supongamos qe me llamo Ursula, por lo menos por este momento asi me van a concer ustedes, hasta qe pueda dejar esta maldita cobardia y acepte quien soy, quienes son ustedes, quienes son los qe me rodean, qe es lo qe pretendo, qe es lo qe intento, qe es lo qe no quiero ser..
QE ES LO QE (no) QUIERO SER? Y aca empieza mi primer problema. Nose qe es lo qe tengo, ni lo qe me pasa, de hecho ni siquiera se si realmente algo me pasa..

Desde qe empeze a escribir no hago otra cosa mas qe dar vueltas, sepan disculparme, nose como definirme..voy a tratar de ser lo mas sincera posible, aunqe me cueste(y creanme qe me cuesta demaciado, siempre ando diciendo lo qe los demas quieren escuchar y nunca me permiti ser realmente yo..sera qe nadie me conoce de verdad?).



No me considero ni Anorexica(aunqe no quiera comer y el miedo a engordar me paralize) ni Bulimica(aunqe cuando me agarra un descontrolante atracon me tome un blister entero de diureticos)..
-No necesito ir a aluba, no necesito ningun psicologo, ni ningun terapeuta, estoy bien! porqe no lo podes entender?
-Estas bien? Te parece normal lo qe estas haciendo? Tirar la comida, ayunar, diureticos, pastillas..

ES LA MANERA MAS NORMAL QE ENCONTRE PARA SENTIRME BIEN, PARA PODER MIRARME AL ESPEJO Y VER ALGO QE ME GUSTE, NO UNA BOLA DE GRASA SIN FORMA..
Quiero dejar de llorar y sentirme mal porqe no me gusta mi cuerpo, quiero qe la ropa me qede bien..principalmente hago esto porqe YO NECESITO SENTIRME BIEN CONMIGO MISMA!
Me pone mal ver como los pocos qe aun me quieren sufren por mi pero me pone aun peor ver como con cada bocado me hago mas y mas pesada..




Gracias..
URSULA!