Dividida

Hermosas volvi!
Nose si mejor o peor.. pero estoy de vuelta en el blog.
Ayer hablaba con /disguisedsecrets cuando cai en la cuenta que me creo superman! sisi, asi de absurdo como leen, no puedo solucionarme y me creo capas de slucionar la vida de los otros! Es que sto del tartamiento me esta enloqueciendo.
Ahora convivo con dos personas dentro de mi, y yo no tengo ni voz ni voto sobre ellas, demosle la bienvenida a MI MITAD RACIONAL. Ella es divina, lo piensa todo, analiza hasta el mas minimo detalle, con sus lados positivos y sus consecuencias, no me deja ir mas alla de mis limites, es considerada y siempre repara en el dolor que le pueda causar a los demas, insiste en que mi tratamiento es la entrada hacia un lugar mas ¨feliz¨(hasta esas palabras desagradablemente cursis usa).
Pero ahora presentmos a MI MITAD PATOLOGICA. Y aca es donde empieza el baile. Su mapa son sus sentimientos, es puramente emocional este lado, la podes adorar o la podes aborrecer, porque simplemnte dispara para el lado que sus emociones le dictan. Pero ojo! Jamas vas a querer cruzarte con ella, es trastornada, manipuladora, mentirosa, histerica, rebelde, solitaria, perra.. Es todo eso, y si te descuidas, aun mas! No le importa el sufrieminto ajeno, y mucho menos el propio. Consigue lo que quiere a toda costa, para ella no hay limites, no hay blancos y no hay negros, se cree omnipotente la muy puta.
Y ahi en algun lugar, entre tanto desconcierto, entre tanta confusion y desorden ESTOY YO! Tirando para un lado, tirando para el otro. Soy eso, soy gris. Soy una frontera. Soy mitad racional mitad patologica.
Soy un asco.

Controlo mi DOLOR

Tengo abandonado el blog, ya casi no me qedan ganas de escribir! Es qe practicamente estoy viviendo en el hospital, con el tema de la terapia.. psicologa, psicologa familiar, nutricionista, doctores y mas doctores(ninguno me cae bien y se los hago notar cada vez qe tengo la oportunidad) estoy yendo todos los dias..para sumarle mas fuego a mi infierno ahora empiezo el cole. Aunqe viendole el lado positivo voy a poder seguir con mis ayunos, mis dietas y con gimnacia, el problema siguen siendo los medicos;no puedo bajar mas! en la ultima consulta habia bajado medio kilo, y estaba totalmente feliz, pero lamentablemente nadie compartia mi felicidad, claro!
Hable dos palabras con mi papa, me prometio venir a visitarme en 20 dias..espero no hacerme iluciones porqe las voy a sufrir mucho, nunca cumple!
hoy estoy mal, estoy particularmente mal! No se cómo termine aca, no entiendo como me converti en la persona que tanto criticaba, soy alguien mas de ese monton que juré jamas entender, estoy en ese circulo suicida al que prometi jamas entrar.
ES absurdo pero ver que si me lastimo duele y que si duele sangra me hizo sentir viva. No recuerdo cuando fue que perdi las ganas de seguir respirando, ni siqueira me acuerdo si alguien me sacó las fuerzas que tenia para salir cada mañana a jugarme la vida como un todo o nada, sin reparar en consecuencias! No me acuerdo cuando deje de sonreir!!

Digo que ahora no sol ocontrolo la comida, digo que los factores externos ya no controlan mi dolor! Hasta ese extremo tenia que llegar? MIERDA, ERA TAN NECESARIO?
Pero ahora ya no puedo parar, Y LO VIVA QUE ME HACE SENTIRR.
Rojo carmin está mi antebrazo y pienso maneras de ocultarlo. Aunque pienso tambien maneras de cortar mas profundo, terminar de una vez por todas.

BASTA. ya no me qedan fuerzas, hasta aca llego mi dia..

mel..-

Mi objetivo

Por fin mis vacaciones llegaron a su fin..me fui una semana a Cordoba(un lugar qe nada tiene de bueno, lindo ni interesante mas qe sierras sierras y mas sierras) con mi madre y el esposo, y como si eso fuera poco vinieron tambien mis tios y mis primos..CARTON LLENO! Sin duda fueron mis peores vacaciones.
A la hora de comer todos los ojos apuntaban a mi plato..es cierto qe no come? sera verdad qe no tiene hambre? POR FAVOR SIGAN OUPANDOSE EN SU ESTOMAGO, EN LAS CALORIAS QE DECIDEN METERLE A SU CUERPO, EN LAS GRASAS QE CONSUMEN, Y EN LOS KILOS QE AUMENTAN, pero a mi dejenme en paz porqe ya bastante cansada estoy de lidiar con sus planteos. Ademas no creo qe esa sea su manera de expresar cariño y amor, y en el caso de qe no puedan expresarlo de otra manera sepan qe NO NECESITO SU CARIÑO NI SU AMOR porqe me esta matando, me esta deshaciendo su amor..
No estoy enferma, ni tengo ningun problema como ellos piensan!
Volvi a casa con 2 kgs mas..eso es lo qe queiren? eso es lo qe buscan? Necesito bajar solo 7 kgs mas, soy conicente de mis limites..cuando pese 55kgs voy a ser feliz, voy a vovler a ser la de antes, me van a ver contenta y saltando por la casa envez de buscar rincones para llorar..pero solo si me dejan en paz hasta conseguir lo qe quiero. Porqe para querer a los demas primero me tengo qe querer a mi misma, me tengo qe aceptar como soy, cosa qe no va pasar a menos qe cumpla mi objetivo..
Simple..7kgs menos
Me deshago de ellos y paro, les juro qe paro..
Pero antes paren ustedes porqe me estan ahciendo muy mal
MUY MAL..

Ursula!

Ana Frank..

Hoy no tengo ganas de escribir acerca de mi(ya escribi demaciado en mi diario, en papel y con birome..todavia sigo teniendo cosas qe solo yo puedo saber, aun no tengo la fuerza suficiente como para contarlo todo..sencillamente tengo miedo! Antes habia dicho qe no solia temerle a nada, y qe, paradojicamente ahora le temo a TODO!)..solo voy a transcribir un fragmento del Diario de Ana Frank, ella sabe reproducir mejor como me enti ayer, como me siento ahora y como me voy a sentir mañana..

"Estoy hirviendo de rabia, sin poder demostrarlo. Qerria gritar, llorar, patalear, sacudir a mi madre, sacudirla bien. "

Buscando la fuerza perdida

NO PUEDO MAS..esto cada dia se hace mas dificil..gritos de mamá, llantos mios, portazos, cena, gritos, peleas, discuciones, calorias, grasa, culpa, llanto llanto llanto..
princesas esto se me esta haciendo cada vez mas dificil, y no xq el hecho de dejar de comer y pasar hambre sea lo qe mas me cueste sino qe convivir con una mama qe me esta pisando los talones constantemente no es nada facil..qe donde estoy, qe con quien estoy, qe a qe hr llego, qe si comi, qe si deje de comer..
La semana pasada visitamos todos los lugares existentes por este "trastorno alimenticio" ,como le gusta llamarlo a ella! y por cada vez qe me dice qe coma, o qe me va terminar internando mas ganas y mas determinada estoy a seguir con ana, a darle mi cuerpo y mi alma, todas mis funciones vitales..
claro qe quisiera qe todo esto sea diferente, quisiera qe mi mama se deje de preocupar por mi, xq de hecho no hay razon por la cual preocuparse..todo marcha excelentemente bien! yo simplemente quiero eligir qé, cuanto, como y cuando comer y el resto lo puede elgir ella, y no presento ninguan objecion! SI ES MI CUERPO, QE MAS DA?

estoy mal..si, porqe la siento mal a ella! es la persona qe mas quiero, y no quiero verla preocupada..pero tmp quiero estar mal yo! ella podra estar sufriendo, pero la qe mas sufre en toda esta historia soy yo..asiqe no me vengan de nuevo con ese cuentito del egoismo, xqe de eso nada conocen!

BOMBONAS SOLO LES DIGO QE ME HACEN MUY BIEN..SON USTEDES LAS QE DIA A DIA RECARGAN MIS FUERZAS, LAS QE ME HACEN RECORDAR CUAL ES EL RUMBO QE TENGO QE SAGUIR A PESAR DE TODO..
UNA VEZ MAS,
GRA CI AS

Ursula!

Encerrados en Mi Mente

Hoy me siento rara..nose como, nose como explicarles.

Siento qe las pocas personas en las qe podia confiar, en las qe tenia la seguridad de qe algo les interesaba no existen. Sencillamente nunca existieron. O yo nunca existi para ellas. No parece, pero es sencillo. Lo complicado es el proceso qe genero en mi mente y me lleva a sacar concluciones equivocadas de las situaciones, y lo qe es peor, de las personas..

Asi de simple..invento personas! Si, asi como leyeron, LAS INVENTO! Invento sus virtudes, sus defectos, sus gustos, sus intereses..invento qe me quieren, qe se preocupan por mi, qe les intereso. Claro qe no son mas qe inventos. Entonces cuando salgo de mis alucionasiones y entro, sin qerer, a la realidad sufro, me lastimo y duele. Esa persona qe es perfecta en mis fantasias no esta al tanto de ellas..pero yo le voy con planteitos de amor, exigiendole un poco mas de interes..pero siempre olvidandome de qe no puedo pretender qe esas dos personas, la qe vive en mi mente y la qe vive en su casa, se conoscan.

Es un preoceso interno qe termina desgastandome, desilucionandome..ya nadie se interesa en mi, solo los fantasmas de mi mente, pero ahi yo mando, yo los controlo. Piensenme loca. Asi soy feliz, sufro, y vuelvo a ser feliz engañada una vez mas!

El tema, comida(o mejor dicho no comida)sigue arrastrando conflictos, pero de eso hoy prefiero no hablar! Desahogarme con estas cosas tan insignificantes, no para mi obvio, me hacen sentir mejor, porqe jamas las he hablado con nadie y poder compartirlas aunqe sea con ustedes cambia mis dias.

No me qeda otra mas qe agradecerles una vez mas..

Ursula!

Esto es lo qe llegué A SER..

Tengo miedo, no estoy segura de lo qe estoy haciendo, aunqe se lo qe quiero; quiero algo mejor para mi..de eso si estoy segura! Tmb estoy segura y convencida de los sacrificios qe hay qe hacer para estar cada vez mas cerca de eso qe se hace llamar "perfeccion"..pero escuchar, leer, creer o sentir qe es algo imposible de lograr aveces me hace desistir de mis metas, me hace perder el horizonte, me hace tambalear, tropezar..y ahi es donde me caigo y me qedo pensando, QE ES LO QE REALMENTE QUIERO PARA MI? QE ES LO QE INTENTO SER? Y A COSTA DE QE?

Antes qe nada me presento, y aca es donde me vuelve atacar el miedo(miedo a nose qé, como tmp se cuándo ni cómo aparecio..Jamas tuve miedo, a nada! Ahora tengo miedo hasta de salir de mi cuarto.. para no terminar en la cocina)quiero qe me entiendan, aunqe sea ustedes bloggers. Supongamos qe me llamo Ursula, por lo menos por este momento asi me van a concer ustedes, hasta qe pueda dejar esta maldita cobardia y acepte quien soy, quienes son ustedes, quienes son los qe me rodean, qe es lo qe pretendo, qe es lo qe intento, qe es lo qe no quiero ser..
QE ES LO QE (no) QUIERO SER? Y aca empieza mi primer problema. Nose qe es lo qe tengo, ni lo qe me pasa, de hecho ni siquiera se si realmente algo me pasa..

Desde qe empeze a escribir no hago otra cosa mas qe dar vueltas, sepan disculparme, nose como definirme..voy a tratar de ser lo mas sincera posible, aunqe me cueste(y creanme qe me cuesta demaciado, siempre ando diciendo lo qe los demas quieren escuchar y nunca me permiti ser realmente yo..sera qe nadie me conoce de verdad?).



No me considero ni Anorexica(aunqe no quiera comer y el miedo a engordar me paralize) ni Bulimica(aunqe cuando me agarra un descontrolante atracon me tome un blister entero de diureticos)..
-No necesito ir a aluba, no necesito ningun psicologo, ni ningun terapeuta, estoy bien! porqe no lo podes entender?
-Estas bien? Te parece normal lo qe estas haciendo? Tirar la comida, ayunar, diureticos, pastillas..

ES LA MANERA MAS NORMAL QE ENCONTRE PARA SENTIRME BIEN, PARA PODER MIRARME AL ESPEJO Y VER ALGO QE ME GUSTE, NO UNA BOLA DE GRASA SIN FORMA..
Quiero dejar de llorar y sentirme mal porqe no me gusta mi cuerpo, quiero qe la ropa me qede bien..principalmente hago esto porqe YO NECESITO SENTIRME BIEN CONMIGO MISMA!
Me pone mal ver como los pocos qe aun me quieren sufren por mi pero me pone aun peor ver como con cada bocado me hago mas y mas pesada..




Gracias..
URSULA!