Wasting time.-

Hace meses no me lastimo.

Hace semanas no me drogo.

Hace dias no vomito.

Hace horas no como.

HACE TIEMPOS NO SONRIO.

She is all alone a g a i n

NO PUEDO ESTAR SOLA. NO ME DEJEN SOLA PORQUE APROVECHO PARA DESTRUIIRME CADA VEZ UN POQUITO MAS.

Quiero gritar pero no tengo mas fuerzas, quiero llorar pero las lagrimas se congelan adentro de tanto caos, tanta comida, tanta basura, tanta nada. Quiero hablar, explicar, culpar, AMAR, pero la cabeza esta a punto de explotar y hasta me cuesta respirar.

ESTOY SOLA Y ME DUELE.

ESTOY SOLA Y ME LASTIMO.

No puedo hablar, no puedo gritar, no puedo llorar, no puedo explicar a nadie mas lo que me pasa, lo que siento, lo que dejé de sentir hace tiempo. Mierda que esto duele, perfora el alma, desgasta.

Sigo sola, muda, ciega.

Sigo callada por no querer desilucionar a nadie mas.

Hoy me va a costar sonreir, me van a doler todas las muecas que haga para que no les duela a ellos saber que nunca sali, que jamas me recuperé, que de esta NO SALGO MAS.

El poso no es comodo, pero salir requiere un esfuerzo enorme que no creo estar dispuesta a hacer.

mel.-

RE-ARRANGE ME 'TILL I'M SANE

A esta chica se le parte la cabeza. Se tragó dos ibupiracs, y tres cafiaspirinas plus; si no muere en su intento de erradicar este fuerte dolor la termina matando su perdida rutina. Sus dias ya no tienen sentido y su psicologa no para de repetir que se pone trabas para ser feliz. Sencillamente no se lo permite..
- Porqué? le pregunta.
- Sí me lo permito, es mi forma de ser feliz.
Agacha la cabeza, mira las zapatillas ya bastante sucias, desimuladamente visualiza cuantos minutos le quedan a esta sesion y queriendo no ser escuchada termina su explicacion..
- Bueno, no se si de verdad es una forma eficaz, porque todavia no creo ser feliz.
La escuchó. Me escuchó.
Y lo peor es que sabe que tiene razón. Tengo razón y es mas facil decirlo. La teoria la sabemos muy bien, me la estudié a fuerza de rutina hace tiempo, pero llevarlo a la practica es distinto. Sí, licenciada. La practica es jodida.
No pretenda mas de esto, por favor!

Se para, me paro.
Terminó la sesion, y hasta el proximo martes.

So tyred of trying.-

Ahora es indistinguible, se está destiñiendo. El tiempo esfuma la linea que divide la "comun" demecia de la agobiante cordura.
Ya no hay ojos que la distingan, por eso tal vez salto de un lado a otro a cada segundo sin calcular ni medirle la cintura a la utopia o pesar la liviana realidad. Mis razones para permanecer quieta estableciendome en un espacio comun a mi racionalidad nunca alcanzaron; pero particularmente hoy estan deshechas o di tantas vueltas que no me encuentran.
Hace tiempo me despojé de los eternos planteos de mi encruzijada cabeza, no me salvaron en su momento, y hasta me complicaron mas. Porque tan solo pensar en las razones que me siguen atando a éste infierno que adopté por la costumbre de la rutina me lastima. Duele aceptar sufrir y resignarse a no cambiar, optar seguir por la cobardia de no poder bailar la pieza que promete terminar la agonía de los dias que congelan las manos y derriten las venas.

La liga y la concha de la lora, porque tanto empeño en querer arruinar vidas sin remedio? Sus putos documentales en farmacias que venden sibutramina sin receta!!
Y de repente ahora somos todos honestos, que hipocrecia barata, no la tolero.
(perdon por ser tan femenina y putear tanto, hoy estoy tremendamente malhumorada!)
El verano con sus aguitas, sus dietas repentinas, sus lechuguitas, sus yogurthcitos y la desesperacion de querer adelgazar 130 kilos en 1 mes me pueden, ni hablar de sus odiosas musculosasy sus shortchitos blancos!
Yo sigo con remeras y pantalones largos hasta el piso.

mel.-

Dividida

Hermosas volvi!
Nose si mejor o peor.. pero estoy de vuelta en el blog.
Ayer hablaba con /disguisedsecrets cuando cai en la cuenta que me creo superman! sisi, asi de absurdo como leen, no puedo solucionarme y me creo capas de slucionar la vida de los otros! Es que sto del tartamiento me esta enloqueciendo.
Ahora convivo con dos personas dentro de mi, y yo no tengo ni voz ni voto sobre ellas, demosle la bienvenida a MI MITAD RACIONAL. Ella es divina, lo piensa todo, analiza hasta el mas minimo detalle, con sus lados positivos y sus consecuencias, no me deja ir mas alla de mis limites, es considerada y siempre repara en el dolor que le pueda causar a los demas, insiste en que mi tratamiento es la entrada hacia un lugar mas ¨feliz¨(hasta esas palabras desagradablemente cursis usa).
Pero ahora presentmos a MI MITAD PATOLOGICA. Y aca es donde empieza el baile. Su mapa son sus sentimientos, es puramente emocional este lado, la podes adorar o la podes aborrecer, porque simplemnte dispara para el lado que sus emociones le dictan. Pero ojo! Jamas vas a querer cruzarte con ella, es trastornada, manipuladora, mentirosa, histerica, rebelde, solitaria, perra.. Es todo eso, y si te descuidas, aun mas! No le importa el sufrieminto ajeno, y mucho menos el propio. Consigue lo que quiere a toda costa, para ella no hay limites, no hay blancos y no hay negros, se cree omnipotente la muy puta.
Y ahi en algun lugar, entre tanto desconcierto, entre tanta confusion y desorden ESTOY YO! Tirando para un lado, tirando para el otro. Soy eso, soy gris. Soy una frontera. Soy mitad racional mitad patologica.
Soy un asco.

Controlo mi DOLOR

Tengo abandonado el blog, ya casi no me qedan ganas de escribir! Es qe practicamente estoy viviendo en el hospital, con el tema de la terapia.. psicologa, psicologa familiar, nutricionista, doctores y mas doctores(ninguno me cae bien y se los hago notar cada vez qe tengo la oportunidad) estoy yendo todos los dias..para sumarle mas fuego a mi infierno ahora empiezo el cole. Aunqe viendole el lado positivo voy a poder seguir con mis ayunos, mis dietas y con gimnacia, el problema siguen siendo los medicos;no puedo bajar mas! en la ultima consulta habia bajado medio kilo, y estaba totalmente feliz, pero lamentablemente nadie compartia mi felicidad, claro!
Hable dos palabras con mi papa, me prometio venir a visitarme en 20 dias..espero no hacerme iluciones porqe las voy a sufrir mucho, nunca cumple!
hoy estoy mal, estoy particularmente mal! No se cómo termine aca, no entiendo como me converti en la persona que tanto criticaba, soy alguien mas de ese monton que juré jamas entender, estoy en ese circulo suicida al que prometi jamas entrar.
ES absurdo pero ver que si me lastimo duele y que si duele sangra me hizo sentir viva. No recuerdo cuando fue que perdi las ganas de seguir respirando, ni siqueira me acuerdo si alguien me sacó las fuerzas que tenia para salir cada mañana a jugarme la vida como un todo o nada, sin reparar en consecuencias! No me acuerdo cuando deje de sonreir!!

Digo que ahora no sol ocontrolo la comida, digo que los factores externos ya no controlan mi dolor! Hasta ese extremo tenia que llegar? MIERDA, ERA TAN NECESARIO?
Pero ahora ya no puedo parar, Y LO VIVA QUE ME HACE SENTIRR.
Rojo carmin está mi antebrazo y pienso maneras de ocultarlo. Aunque pienso tambien maneras de cortar mas profundo, terminar de una vez por todas.

BASTA. ya no me qedan fuerzas, hasta aca llego mi dia..

mel..-

Mi objetivo

Por fin mis vacaciones llegaron a su fin..me fui una semana a Cordoba(un lugar qe nada tiene de bueno, lindo ni interesante mas qe sierras sierras y mas sierras) con mi madre y el esposo, y como si eso fuera poco vinieron tambien mis tios y mis primos..CARTON LLENO! Sin duda fueron mis peores vacaciones.
A la hora de comer todos los ojos apuntaban a mi plato..es cierto qe no come? sera verdad qe no tiene hambre? POR FAVOR SIGAN OUPANDOSE EN SU ESTOMAGO, EN LAS CALORIAS QE DECIDEN METERLE A SU CUERPO, EN LAS GRASAS QE CONSUMEN, Y EN LOS KILOS QE AUMENTAN, pero a mi dejenme en paz porqe ya bastante cansada estoy de lidiar con sus planteos. Ademas no creo qe esa sea su manera de expresar cariño y amor, y en el caso de qe no puedan expresarlo de otra manera sepan qe NO NECESITO SU CARIÑO NI SU AMOR porqe me esta matando, me esta deshaciendo su amor..
No estoy enferma, ni tengo ningun problema como ellos piensan!
Volvi a casa con 2 kgs mas..eso es lo qe queiren? eso es lo qe buscan? Necesito bajar solo 7 kgs mas, soy conicente de mis limites..cuando pese 55kgs voy a ser feliz, voy a vovler a ser la de antes, me van a ver contenta y saltando por la casa envez de buscar rincones para llorar..pero solo si me dejan en paz hasta conseguir lo qe quiero. Porqe para querer a los demas primero me tengo qe querer a mi misma, me tengo qe aceptar como soy, cosa qe no va pasar a menos qe cumpla mi objetivo..
Simple..7kgs menos
Me deshago de ellos y paro, les juro qe paro..
Pero antes paren ustedes porqe me estan ahciendo muy mal
MUY MAL..

Ursula!

Ana Frank..

Hoy no tengo ganas de escribir acerca de mi(ya escribi demaciado en mi diario, en papel y con birome..todavia sigo teniendo cosas qe solo yo puedo saber, aun no tengo la fuerza suficiente como para contarlo todo..sencillamente tengo miedo! Antes habia dicho qe no solia temerle a nada, y qe, paradojicamente ahora le temo a TODO!)..solo voy a transcribir un fragmento del Diario de Ana Frank, ella sabe reproducir mejor como me enti ayer, como me siento ahora y como me voy a sentir mañana..

"Estoy hirviendo de rabia, sin poder demostrarlo. Qerria gritar, llorar, patalear, sacudir a mi madre, sacudirla bien. "