Nadie sobrevive a la vida.

No acepto mas pasarla mal

A grandes rasgos estoy BIEN.
Me rodeo de gente que sonrie y me hace sonreir, veo la claridad del sol mas a menudo y la idea del abandono está proxima a abndonarme. Deseché a los muchos que se permitieron el descaro de crecer, de hacerse mas fuertes a causa de mis lagrimas, a causa de mi depresion y angustia; me cansé de los tantos que engordaban su ego por cada kilo de autoestima que yo adelgazaba. No lo voy a negar; aun añoro ciertas miradas, particulares silencios, sigo extrañando esas tardes de marzo llenas de besos sin amor, viendo a dos extraños intentando entenderse, jugando inutilmente a quererse; siendo siempre la espectadora, manteniendome ante todo, al margen de lo que sentia.
Tal vez haya sido mucho un año, quizá mi cabeza cerrada, mi corazon malgastado y mis brazos heridos no me permitieron buscar un puerto mas seguro en menos tiempo. Probablemente los dias sigan extendiendose y yo sin solucines en puerta, pero si de algo estoy convencida es que puedo: HOY PUEDO CAMINAR HACIA ADELANTE SIN QUE NADA NI NADIE ME DETENGA A MIRAR LO QUE DEJO ATRAS, PUEDO PORQUE NO ESTOY SOLA, y las manos que se ofrecen para ayudarme son los suficientemenete fuertes como para no dejarme caer.
No es que de repente un batallon de personas tocó a mi puerta con la intencion de pegarse a mi para ayudarme a salir del pozo en el que cai; siempre estuvieron ahi, cerca, solo que nunca, jamas los vi, nunca jamas les presté atencion.. estaba tan concentrada en terminar de destruirme, perdi el centro, me olvidé de quienes lloraron conmigo, de quienes aun seguian llorando cuando me animaba a fingir una sonrisa para complacer a mi entorno..
Con gente asi, a cuestas, sin duda todo se me hace mas facil, ya estoy en condiciones de gritar que efectivamente QUIERO SER LA PROTAGONISTA DE MI CUENTO.

Aca no voy a mentir, ni ocultar nada. Sí, hay noches en las cuales encuentro heridas abiertas, pero aun asi puedo por fin decirles que ESTOY MEJOR.
No sobrevivo.
Hoy vivo. Respiro. Como. Tomo. Y rio hasta el llanto.

Dietetico, dietetico giramos una onda dietetica canciones de amor con sacarina con menos de una caloria mejoramos un mensaje genetico sacude tu cuerpo libre, he!
Consume que no hay peligro (peligro)

Dietetico, dietetico somos un conjunto dietetico buscando el paraiso estetico NUEVAS MENTES DESCREMADAS siluetas de gimnasia

Dietetico, dietetico
Viviendo una nada dietetica
Soñando con una cama sintetica

Te quiero pero estas tan gorda
Presiento que no sos moderna (moderna)

ONE MORE TIME

Revolví los cajones de mi mamá buscando nosequecosa,  y no sabes que cosa encontré!

Todas las pastillas que alguna vez pudo secuestrarme, sí. Estaban todas ahi, mirandome, se los juro. Las muy putas intentaban seducirme, de todos colores eram; verdes, b  lancas, azules, grandes, chiquitas, algunas partidas por la mitad,  otras enteras. Un blister entero de mis preferidas, las de dos colores, las que tienen polvito adentro,  lass magicas, las que te sacan el hambre, el sueño,  las ganas. Otro blister ya usado,  habian algunas pastillitas secuestradas, me miraron y  me pi dieron por f a  vor salir, estaban  tan in comodas, t an solas, tan tristes, esas chiquititas,  azules, esas que amo, las que tomo  y me  hacen olv idar unas cuantas horas la realidad, las que me desmayan este donde este, las que adoro!

Estuvimos un tiempo hablando, querian convencerme de que las tomara, al menos que las agarrara, de s pues veriamos, pero querian e star con migo, la rutina de estar en el fondo de un cajon tapadas con mucha ropa las asfixiaba. No p ude evitarlo. VOLVIERON CONMIGO!

Sibutramina en vena.

Alplax en vena.

Y para completar el  coktail, por que no?  Vengo de comrpar algunos dulcolax

VOLVIERON LOS PROBLEMAS, 

VOLVIERON LOS AYUNOS,  

VOLVIERON LAS PASTILLAS.

volvimos,  volsite? 

SI, V O L V I 

Wasting time.-

Hace meses no me lastimo.

Hace semanas no me drogo.

Hace dias no vomito.

Hace horas no como.

HACE TIEMPOS NO SONRIO.

She is all alone a g a i n

NO PUEDO ESTAR SOLA. NO ME DEJEN SOLA PORQUE APROVECHO PARA DESTRUIIRME CADA VEZ UN POQUITO MAS.

Quiero gritar pero no tengo mas fuerzas, quiero llorar pero las lagrimas se congelan adentro de tanto caos, tanta comida, tanta basura, tanta nada. Quiero hablar, explicar, culpar, AMAR, pero la cabeza esta a punto de explotar y hasta me cuesta respirar.

ESTOY SOLA Y ME DUELE.

ESTOY SOLA Y ME LASTIMO.

No puedo hablar, no puedo gritar, no puedo llorar, no puedo explicar a nadie mas lo que me pasa, lo que siento, lo que dejé de sentir hace tiempo. Mierda que esto duele, perfora el alma, desgasta.

Sigo sola, muda, ciega.

Sigo callada por no querer desilucionar a nadie mas.

Hoy me va a costar sonreir, me van a doler todas las muecas que haga para que no les duela a ellos saber que nunca sali, que jamas me recuperé, que de esta NO SALGO MAS.

El poso no es comodo, pero salir requiere un esfuerzo enorme que no creo estar dispuesta a hacer.

mel.-

RE-ARRANGE ME 'TILL I'M SANE

A esta chica se le parte la cabeza. Se tragó dos ibupiracs, y tres cafiaspirinas plus; si no muere en su intento de erradicar este fuerte dolor la termina matando su perdida rutina. Sus dias ya no tienen sentido y su psicologa no para de repetir que se pone trabas para ser feliz. Sencillamente no se lo permite..
- Porqué? le pregunta.
- Sí me lo permito, es mi forma de ser feliz.
Agacha la cabeza, mira las zapatillas ya bastante sucias, desimuladamente visualiza cuantos minutos le quedan a esta sesion y queriendo no ser escuchada termina su explicacion..
- Bueno, no se si de verdad es una forma eficaz, porque todavia no creo ser feliz.
La escuchó. Me escuchó.
Y lo peor es que sabe que tiene razón. Tengo razón y es mas facil decirlo. La teoria la sabemos muy bien, me la estudié a fuerza de rutina hace tiempo, pero llevarlo a la practica es distinto. Sí, licenciada. La practica es jodida.
No pretenda mas de esto, por favor!

Se para, me paro.
Terminó la sesion, y hasta el proximo martes.

So tyred of trying.-

Ahora es indistinguible, se está destiñiendo. El tiempo esfuma la linea que divide la "comun" demecia de la agobiante cordura.
Ya no hay ojos que la distingan, por eso tal vez salto de un lado a otro a cada segundo sin calcular ni medirle la cintura a la utopia o pesar la liviana realidad. Mis razones para permanecer quieta estableciendome en un espacio comun a mi racionalidad nunca alcanzaron; pero particularmente hoy estan deshechas o di tantas vueltas que no me encuentran.
Hace tiempo me despojé de los eternos planteos de mi encruzijada cabeza, no me salvaron en su momento, y hasta me complicaron mas. Porque tan solo pensar en las razones que me siguen atando a éste infierno que adopté por la costumbre de la rutina me lastima. Duele aceptar sufrir y resignarse a no cambiar, optar seguir por la cobardia de no poder bailar la pieza que promete terminar la agonía de los dias que congelan las manos y derriten las venas.

La liga y la concha de la lora, porque tanto empeño en querer arruinar vidas sin remedio? Sus putos documentales en farmacias que venden sibutramina sin receta!!
Y de repente ahora somos todos honestos, que hipocrecia barata, no la tolero.
(perdon por ser tan femenina y putear tanto, hoy estoy tremendamente malhumorada!)
El verano con sus aguitas, sus dietas repentinas, sus lechuguitas, sus yogurthcitos y la desesperacion de querer adelgazar 130 kilos en 1 mes me pueden, ni hablar de sus odiosas musculosasy sus shortchitos blancos!
Yo sigo con remeras y pantalones largos hasta el piso.

mel.-